Partie 1
Désillusion sourde et froide règne en moi depuis que j’ai su que tu me ressemblais un tant soit peu.
Depuis toujours, je me suis su inexorablement seule au monde.
J’avais beau chercher partout quelqu’un pour me comprendre, je savais que c’était peine perdue.
Personne au grand jamais ne pourrait être comme moi.
Je suis trop étrange et invraisemblable, même pour moi-même.
Comment est-il possible de trouver un alter ego avec tant de déchirures et de complexités internes ?
Je m’étais habituée et conditionnée à ne plus espérer.
Accepter l’isolement et le décalage car finalement on est tous uniques et différents.
Rien d’exceptionnel en moi. Rien de flatteur. Rien qui ne mérite une attention particulière.
Je m’étais presque complètement oubliés jusqu’au moment où j’ai vu un florilège de similarités improbables communes.
Mais qu’est-ce qui m’arrive ?
Suis-je encore bercée par mes propres chimères ?
Non, cette fois-ci c’est différent, il me semble bien enfin comprendre le nom d’origine de ma planète.
Aspiland.
Passés l’effroi et le doute, je me suis enfin sentie vivre et vibrer en harmonie avec une possibilité de connexion externe à un autre être humain sensible aux mêmes valeurs que les miennes.
À toute vitesse, s’échafaudent en moi tout ce que je pourrais te dire, tout ce qu’on pourrait s’échanger.
En une fraction de seconde, un mois de vie et d’amitié s’étaient déjà passés dans les ménades de mon imagination désolante.
La vie fait parfois se réunir des gens via des chemins juste incroyables.
On en vient à se dire que le monde est si petit en fait.
Tu as eu pitié de moi.
Tu t’es peut-être rappelée,être passée par les mêmes phases que moi.
Ta loyauté et gentillesse n’ont pas d’égales.
Tu as accepté de répondre à certaines de mes interrogations, sans chercher plus loin.
Sans promesses aucunes, sans attente, sans récompense.
Il n’en fallait pas plus pour que je m’attache au seul plein que je n’ai jamais su être capable de toucher.
Évidemment même si l’enjeu n’était pas là, j’ai attendu une suite à nos messages.
Tu avais déjà repris le cours de ta vie bien remplie.
Faite de réussites, de relations à profusion, de défis à relever.
Moi, je me suis sentie comme toujours rejetée.
Le rejet n’a de sens que si la distance est consentie et actée par des mots bien choisis.
Ici, silence, mon sentiment de rejet n’est que le reflet d’un vide à combler.
Un gouffre de néant avec lequel je dois toujours composer.
Personne à qui parler vraiment.
Je pensais pourtant tant de ressemblances, tant de passions communes, tant de traumas communs.
Un être nous reliait. Sans elle, pas d’échange possible.
Je t’ai parlé en m’emballant, pinceaux entremêlés et confus, je n’ai probablement jamais dit autant de conneries à la suite.
À ta place, j’aurais fui à toutes jambes.
Tu as dû sûrement sentir en moi, le désespoir abyssal à la limite du pathétique.
Je n’ai que faire des minables attentistes délirants comme moi.
Je ne méritais pas mieux que ton ignorance.
Je ne t’en veux qu’à moitié.
L’autre moitié est la seule partie qui me tient encore en vie.
Je décharge toujours la responsabilité sur les autres, c’est mon meilleur mécanisme de survie.
Je ne vais pas m’en priver aujourd’hui.
Ma colère en a ras-le-bol d’être contenue.
Aussi gentille et douce que tu sois, je ne peux pas m’empêcher de te détester.
Toi et ta sensibilité si fine, n’as-tu pas vu qui je suis vraiment ?
Ne suis-je pas assez bien pour toi ?
Toutes les niaiseries que j’ai dites,n’es-tu pas capable de comprendre que les émotions sont les psychodrogues du cerveau ?
Plus rien de censé et de vraiment logique ne peut sortir d’un être qui exulte tant de refoulés.
Stupide que je suis.
M’ouvrir n’a jamais servi à rien.
Mes traits autistiques sont les meilleurs garants de ma survie psychiques.
La prochaine fois que quelqu’un de semblable à moi s’approchera, je ne lui donnerai plus accès à mon cœur.
Partie 2
L’indépendance affective est peut-être la clef.
Le simulacre de ma vie est basé sur une quête impossible à résoudre.
Trouver ailleurs ce qui me compose, ma nature essentielle, un filigrane effacé par l’usure du temps.
La facilité déconcertante à voir en l’autre m’a toujours menée à manipuler la réalité afin d’extrapoler au choix le meilleur ou le pire selon mes humeurs du jour.
Dans un soubresaut de lucidité, je me suis toujours sauvée de moi-même.
L’autre n’est pas moi. L’autre n’a pas besoin de moi. L’autre ne veut pas de moi.
Mon exploration de l’autre restera toujours vaine.
Plus je m’y glisse, plus je m’y noie.
À force de vouloir décomposer, je me suis décomposée moi-même en mille parts non égales.
J’y ai cru vouloir comprendre et savoir, j’ai juste reculé encore plus loin mon appréhension du monde.
Plus je cherche, moins je sais.
Donner des titres de noblesse est l’une de mes spécialités.
Médire et haïr sont le contrepoids idéaux à mon déclin.
Je pousse allègrement la rhétorique trop loin, jusqu’à me perdre dans mes pensées et parfois me trouver moi-même là où je ne m’attendais pas.
La vérité est que je me mémens par facilité.
Le courage de ne plus chercher ailleurs est le premier pas de mon authenticité.
L’indépendance cognitive sera mon premier socle.
Le chemin reste long.
Mais la liberté d’être en sera trop belle.
Ce matin, enfin, est apparue en moi une petite luciole…